兄のせい．．．親のせい．．．？

インド留学、一人暮らしもできず、悶々としていた頃に、例の(笑)DV君と出会いました。DV君は『誰かのせい』にするのが得意でした。

私も、留学や一人暮らしが出来なくなったのは、『兄が死んだせい（兄ごめんなさい）子離れできない両親のせいだ』と『人のせい』にしていました。

そして、後悔していました。

類は友を呼ぶとは上手く言ったものです。

DV君と私は、『人のせい』にして自分を正当化していたのです。人のせいにすることは、人の不幸を聞くようにそれはそれは、甘美なものでありました。

親が泣こうがわめこうが、非常識と言われても留学し、やりたいことをやっても良かったわけです。結局、私自身の留学への決心が弱く、覚悟ができていなかった．．．だけなのです。

今は、わかります。

『今の自分は、自分が今までの人生で、選んできた結果だって．．．』

『小さな選択を毎日重ねた結果が今の私だって．．．。』

『人のせい』にすると、とっても楽ちん！

でも『人のせい』にしているうちは、自分の人生を歩んでないっていうこと。

自分の人生を人にゆだねているのは、カッコ悪いということに３０歳すぎてから気付きました。

遅いっっ？？？

いやっ気付いただけでも今の人生での収穫は大きいと、思っています。

２０代前半はずっと、何でもかんでも、家が貧乏だから、環境が悪かったから、勉強が嫌いなのは、先生の教え方が悪かったから、頭が悪いのは遺伝だから、顔が悪いのは親に似たから、スタイルが悪いのは親のせい．．．ぶつぶつぶつぶつ．．．

今思い出すと、笑っちゃいますが( *´艸｀)　当時は本当にこんな感じでした。

なんでもかんでも、人のせい、たいした努力もせずに．．．

兄のせいではなく、親のせいでもない。

全ては自分が選んできたこと。 

DV君と出会い、歪んだ愛（歪んでる時点で、愛と言えるのか疑問ですが）の中で恋愛ごっこを営み、そのままDV君の求婚を受け入れていれば、きっと今頃『２人で地獄に落ちていたか、離婚に至っている．．．』だろうな。

このDV君、今は実業家として成功していて、ブログなどで、豪遊っぷりを見せている。たまに、こやつと一緒なら贅沢な暮らしだったのかな？と思う。

庭に設置された、子どものプールが６畳くらいあった　|дﾟ)（プール作ったほうが早くない？と一人突っ込み）プールの趣味で喧嘩しそうだ(笑)

反面、贅沢でも、本当の私を押し殺し、彼の母親の穴埋めのために、自分自身を捧げることは、やはり無理があっただろうな~と思う。

そのまえに、他力（夫）ではなく、自分で稼ぐことが、自立の第一歩！ですよね。じゃないと、心の自由は手に入れられません。

でもね、今は、理解できる。

DV君も被害者だと。

だからといって、一緒に地獄に落ちることはできない。

ここで私の教訓

『人生、出会ってはいけない人が居る！』

『やばいかな？とちょっとでも嗅覚で感じたら、獣のように本能のあるがまま、逃げるべし！逃げてもい！危ない奴からは、バックれるべし！！』(笑)

怖い思いや理不尽なことが沢山あったけど、DV君との３年間があったから、今の私がいる。勇気をだして、別れることができ、DV君から解放された。

DV君と付き合っていた頃は、兄や親を恨んでいた。DV君(人のせい)から解放されることによって、兄や親への恨みからも徐々に解放されていった。全機種開放( *´艸｀)みたいに一気にはこなかったけど(笑)

『ひとのせい』にすることは『他人に依存』しているということ、DV君とさよならできたことで、『他人への依存』を少しずつ解放することができるようになった。

『自分らしく生きる』ということは、自分を大切にすること。

それが、心の平和につながって、人にも愛を送れるんだと思う。

自分の精神安定が、自分にとっても、周囲にとっても一番大切なことだと、少しずつ気付き始めた２０代後半でした。

今回、支離滅裂な文章でした。まとまり悪くてすみません。

いつ結婚話がでてくるの？と思われていますよね？

もう少々お付き合いくださいませ(∩´∀｀)∩